豆的wonderland我的做梦点。

part 1 豆："北京下雪了。" 小二："特别特别大的大雪。。。" 豆："真好。" 小二："早上给下雪都把我弄迟到了，好什么。" 豆："我早晨也迟到了。" 小二："真好。" 豆："你大爷的。"   part 2 Jo:"So,it's over.Everything is over. " Stop:"What happened？" Jo:"Nothing,just sad." Stop:"Don't be afraid,there is me." ...

  “当爱情没有到来的时候，日子是无忧无虑的。最痛苦的，也不过是测验和考试。”
张小娴的这小段小字儿，充分说明了我现在的状况。至少现在来讲，我在经历人生现阶段最痛苦的小事儿。   下面插播一则通知：万小驴童鞋，我们的小旅行时间定在每年的五一，第一站去看宋小雨，你需要做的是做好充分的准备和服从组织的分配。 我们要像吃掉一个大蛋糕一样吃掉一个大西瓜。
我们要看吃过火锅后脸会红的像喝醉酒一样的佳姐。
我要...

在爸妈的那个年纪的人中，有这样一种说法。
就是一个有家的男人，如果能够在事业上或者家以外的地方保持自己最真实的样子，那么他就一定会是对自己的妻子和孩子特别好的那种人。
当然，前提是这个人本质是个有足够责任感的好人。

我在打上面那句小字儿的时候，竟然花费了我很长很长的时间。
这段时间被我用来重复检查我的标点，我必须承认，我实在是个不怎么会使用标点的孩子。
所以，我一直习惯于只是用Enter或者Space。所以，当我努力逼着自...

我们总是在一味的感叹，人是多么脆弱的动物。

即使你备受关注，即便你万千宠爱。

我持续处于一种状态。久久不能恢复的状态。

有点恐惧。

但总归理直气壮的可以安慰自己。至少，我还好好的醒着，我还可以变得健康。

善待。与人。于己。

我越发可怜消极的孩子。又总是对自己的无可奈何而愤怒。

2009年的4月里的昨天，我在小日记本里写着...

妈说。草莓会是我在小时候最爱吃的水果。那个时侯的我，和今天的食欲大不一样。

我有各种各样的博客。各种各样的网站账号。而坚持最久的，只有让我认识了多数好孩子的校内和姐一直在的CY。

我传我和姐一年前的照片。

我想我们都长大了吧。
开始看不得一些幸福或者忧伤的场面。
开始不断地停留于回忆的幸福过往。
开始各自惦念各自的远方。

清明节。本是很多人怀念的日子。可是，原谅我并没...

我对着显示为脱机状态的你不停的打字。说最近开心或者不开心的事。

距离。是这个世界上最神奇的东西。让人们再也看不到彼此的缺点。心甘情愿。

我懒。惰性慢慢变的很大很大。什么都不愿意做。不梳头不化妆，每天简单的用洁面皂洗脸，然后穿平常的小衬衫去上班。不做饭不擦地板，每天匆匆低头拎着速食的东西回家，然后躺在地板的大床垫上。睡不着的时候，即便静静的躺着，也不愿意起身在键盘上多说一句话的样子。

睡不着，对于我来说。其实还算是件挺可怕的...

原来。草药丸是这个世界上最难吃的东西。

原来。小时候我们总会比现在可爱，坚强。

原来。醉生梦死不过是种已而忤逆的状态。

原来。春天真的是个多睡眠低脂肪的季节。

原来。明天是十九。现在是三月。

亲爱的。生日快乐。有生的日子，天天快乐。

美丽的一天。

起床。聊天。听广播。看小说。

我买了大床垫。铺在地板上。然后直接睡在上面。大到貌似可以装下好多个排排睡去的我们。等你来看海。我们就那样躺在那里。像小时候幼儿园的午休一样。

总有小阳光晒在被子上。喜欢那种温暖和被子被晒过的味道。

接近日落的时候出门。买很多很多可以串起来的小珠子。想象自己可以串出很漂亮的样子。

可是，我总是半途而废的做一些事。例如，我从没提起，...

清醒。

校内状态真是神奇的。看你们排排坐的“早安，豆豆。”别样温暖。

“豆儿。我总在每天早晨想起你。喝豆浆的时候。”

原来，无论怎么样，我们还是会保留我们生命最初的那样一点点的天真，不管这天真是怎样的，都是属于这个早晨的小阳光。温暖如从前。

 

温暖。

我重复使用的小名词。
...

我在校内放那个叫《两个冬天》的歌。

我刚收拾了我冬天的衣服。

珊珊辞掉了工作，明天搬来。这是我们多久的梦想。终于，我们三个要有一样的作息时间。偶尔各自做各自的事儿。偶尔一起做想做的事儿。

两个冬天过去了。我发誓这真的是最后一次难过了。其实真的只是难过一点点而已。

我周末考试考试考试。我是个生理期都一切正常的孩子。遇见考试就变成了疯子。

事实上。我做了个不怎么美好的梦。我惊...

我见到了他。

中华分明的说。自己只是清楚的告诉自己，不能这样在浪费剩下好多年的时间。

就这样。我常常没有良心的想。如果他没有离开我的生命。其实也不能会是那样重要的吧。

也许他身边早就有活泼或是温顺的女孩子。

也许我们早已没有了任何联系。

也许我会留在家。每天穿梭在哈尔滨的美食街。有着自己喜欢的那样一份平稳的工作。和你们一起单纯的笑着。

也许我会替...

妈妈。我的漂亮妈妈。我亲爱的老李太太。节日快乐。

这是我在电话里欠你的。

我其实是个不善于表达的孩子。把很多的话习惯性吞进肚子里。跟你说的一样，从小就跟爸很像。

所以他总说。为什么不够了解我。

我突然特别冷。摸摸暖气是冰凉冰凉的。

我的小屋子里全是中华漂亮的洗衣液的味道。

我之所以用漂亮。是因为从我认识她起，我就发现我真想用漂亮来形容这个孩子。...

日志题目。我百度P3搜索它，没有结果。

晚22：22。妈妈找不到我。打到曲美丽那里。于某人去卸我回家时，车上放着南拳的《笑着流泪》。

我想描述的其实是。中华来大连了。突然站在我面前。然后无声的拉我去陪她挑对戒。平静的说。“婷，八月，回来吧。”

语无伦次的竟然是我。

不知道是旁边有别人的原因。还是她真的放开了。我觉得她不是我从前认识的那个敢爱敢恨的孩子。
...

这一篇写了多少天的日志。我已经忘记了。中断。拾起。可是我还是希望它是从头开始。属于完整。

我一直认为。一个能喝酒的孩子，不一定是爱好者。

就像谁留下了那样一只漂亮的酒杯。此时此刻却完全可以装满我的柠檬蜂蜜茶。

今天跟老人们吃饭的时候。突然提起，很小的时候过年。爷爷用小咖啡杯给我们三个倒满红酒。那个时候印象中的酒其实要比红牛或者优酸乳好喝，完全没有酒的味道。之后发生的，是弟弟红着小脸儿从高一阶梯的洗手间直接趴在地板上。这个笑...

怎么样。

如果。

可能。

或许。

再次。

该如何。

 

 

都改变不了的。

那样一个手脚冰凉，并不惹人疼爱的孩子。

 

亲爱的。这些其实跟勇气没边儿。

三月。第一天。

 

往事。我从没告诉过你，我是个如此深爱大提琴的人。而不在是孩子。

 

春天。“豆儿，你知道么。女人聪明很多时候都未必是件好事儿。”

 

晚安。或许我该尝试着做一些疯狂的事。但是现在，我是真的该好好睡上一觉了。

 

...

我给自己半小时的时间。

把头发吹干。用网银买一件白衬衫。写出我懒惰到从日记流水账变成周记几乎变成月记开花的东西。弄明白我该怎么把那几个破烂彩铃换掉，并且只留下黑白配。

破烂。这个评价刚刚来源于我的漂亮妈妈。

黑白配，曾经是我最爱的歌。薇薇曾把它放在校内涂鸦板上用来炫耀自己的爱情。那个时侯，20岁的我们是怎样的骄傲的。然后，我见到了那个偶尔失踪一阵子，因为逃避。瘦瘦的。80+而已的她。亲爱的，我真的曾经天真的以为你会幸福的。...

很多时候。我都会主动的承认我是有影子癖的。

像这个模版一样。我拍过无数张类似的照片。跟姐。跟兰。跟老李太太。跟于某人家的狗狗们。

大连的雾天。漫天鞭炮与烟火。

曲美丽病了。

当我差点翻过医院食堂之后费劲冲进注射室，看小脸儿煞白的她躺在床上的时候，我突然前所未有的那种心疼着。

这大概就像很多年前，一个在当时对我来讲是怎样的人对我说着，“我们恐怕不会再见了&rdq...

我终于渡过了年末这样要死要活的企业结算期。每天无休无止的电话和签字。再也没有乐此不疲的感觉。

小银行的事情还是没有处理妥当，那样模棱两可的答案总是让我恐慌。只是不愿意说起。更主要的是我不知道该和谁说起。我这样做到底对不对，算不算懦弱。我不知道。我只能不停的说我害怕我害怕。妈的，谁叫你害怕的。

樊薇薇说，宝儿，我感觉出问题了，我就这样感觉不到你在哪里了。

亲爱的。其实，我真有心离开。

我真矫情。以至于我像第一次见面...

这是节日。

我在某种兴奋的液体的催化下。像很久很久前一样，对你们放肆着。

我逼着明儿上午要考试的虎虎一直给我讲笑话。

我逼着昨晚嗨了一宿还是在后半夜时差中倒头大睡的薇给我唱歌。

我逼着在挂20%50ml大输液的死柯说他想我。然后纠结的给他讲我的半吊子药理和病症。

我发给老包的短信上说，妈的我昨天在日记里说，我想你了。

五分钟。一条回信。

&ldqu...

 

其实我有很多缺点。

借酒装疯。

不睡觉的日子，会想逼着一些人给我讲笑话。

不讲理。

永远只对惯着我的孩子作妖放肆。因为笃定。

爱哭鬼。

手脚冰凉。大声唱歌。一罐糖。一地糖纸。

装淑女。 

面具。愤青。不讲文明。

大骗子。

我说话不算的搪塞...

我厚着脸皮。回了最原始的QZONE。虽然那里只有贺小丹。
我默默唧唧终于的离开了祸网。不管时间长短。我都走的干净！
谁教会我的。想做的就要立刻去做。
从那之后。我学会做很多事，即便没有你。
NND，我还是说了不管，我还是给自己留下了后路，我又为了这些违背了原则 。可是，至少现在的我突然特轻快。
我道歉。对你。对你。对你。可你明知道，你无所谓。

我是一俗人。尽管我会唱无数张大狗从没听过的歌儿。

但是我第一次听这首歌，是在认识曲丽丽之后。在他们分手之后。

我唯一的印象他是个抽烟的孩子。我因为喜欢漂亮的曲，而不去介意他在家里抽烟。

我一直重复放着纪小旭发来的视频。曲哑着嗓子唱给我的这首歌。

事实上，她唱过之后就说不出来话。事实上我想省略很多煽情的话。

 

 

我昨天做梦了。...

原来让自己忙起来，就可以丢掉每天抱着键盘度日的日子。

我还有我的生活。只是我一个不小心让敲击键盘成了我的生活规律之一。

我还记得我当初可笑的举给小花的例子。

你习惯了一只手表，突然有天你发现你忘记了带它。

可是，就连15岁心理的董顿顿都知道，这不只是手表的问题。

我是个擅长岔开话题的孩子。有意无意。

我是很有原则的孩子，

可以肆意做很多疯狂的事，只...

这数真帅气。跟我的小心情一样。

我的老李太太说，我从小就是一摔倒了从不自己起来的孩子。

之后，我遇见的，也充分证明了，她是这个世界上最了解我的人。

高中，孙TT同学妄图绊我一小下子，结果个儿高腿长，我就直接倒在地上。

我的丁饭桶跑过来说，你摔了不赶紧起来，咋还趴在地上。

大学，走A楼到B楼的通道廊，数九天，早课。

据肉薇后来回忆说，她只听到噗咚一声。回头，人没了。...

大连真的突然就那样的冷了。没有预兆。

零上十度直降零下十一度。

12月的雨天后，刮起夸张的小北风。

我窗外的山在响。带回声的那种。

我就在某个难得不上课的日落。蹲窗台，哼儿歌。

看到北大桥的那刻，爱上这个满山是老太太和野猫的破旧小区。

 

小搭档在校内状态一顿死乞白赖。

最后，给我四个字的留言说。我想不开。...

我做床上嗑瓜子和明兰短信做大梦。

她说，多希望这一幕是和我挤在一张床上。

这是一个会陪我走很多路的小丫。

陪我搬家，从空间到新浪到校内到开心网，

最后，我忘记我自己为了什么偷偷来这里。

我曾在这里自言自语的说话，上一篇还有我自己的傻B怨念档。

没确诊的那些日子，貌似很牵强，现在，反正笑的很大方。

没什么大不了。

彪儿加班回来哼...

撒野归来

心情失落落



因为台风，滞留广州

前所未有的害怕孤单



大狗知道我一个人出门的时候

短信说

一个人去玩都不叫我，那么你死在那里好了。



我突然忘记了怎么笑





有那么多如果

我却没有想过...

  我的站内信里，骞留了这样一句话：某豆，知道么,你是一个让我很羡慕的孩子,因为你周围总是有各种人心疼你。尽管你曾经告诉过,到了大连,知道你号码的人才是你的,或许你有你的理由,可是我依然觉得豆豆很幸福 去见二满的弟，比我想象中成熟的孩子。跟豆的帅弟弟同岁，身上有二满的影子。看很多个镜头的时候，我都会想起这个人，然后怔住。苏，你看我开始相信，他们从来没离开过。清酒其实真的很难喝，头晕晕的。某豆其实是个很敏感的孩子，某一句简单的话就可以很轻易的刺痛我。所以，我永远记得妈教过我，伤害我的人，永远...